Tu sais que tu es du pour le dentiste quand…

Dans mon hopital, ils se servent du truc super utile pour orienter les patients qui consiste à mettre des tites formes de couleurs différentes sur le sol.

C’est plus facile de dire « suivez les carrés bleus » ben plus que « tournez à gauche puis à droite », etc.

dentsjaunesDans l’hopital, mon service est pas loin de celui de la dentisterie. Le sigle pour le dentiste, c’est un triangle jaune avec une dent dessinée dedans.

Faque j’entends à longueur de journée « Suivez les dents jaunes ».

Troublant.

(J’espère qu’ils offrent le service de blanchiment)

Jokes de docteur

Je palpe méticuleusement les articulations de la main de ma vieille patiente.

Je me souviens pas comment on est arrivé sur le sujet, mais la conversation à déviée ainsi…

[Vieille Patiente] – C’est un gars qui dit à son cardiologue : « Depuis que vous m’avez opéré pour installer mon pacemaker, je suis totalement constipé, c’est vraiment incommodant ». Alors le cardiologue lui répond : « C’est tout à fait normal, pour votre pacemaker, je vous ai installé une duracell« 
thermometre[Wannabe Dre Marie] – Mouarf, elle est bonne ! Et c’est la première fois que je l’entends… [palpe-palpe] La première joke de docteur que j’ai entendue, en fait, c’est une infirmière que me l’avait raconté… mais elle est pas très racontable… je vous la dit si vous dites pas à mon patron que je vous ai raconté ca !
[Vieille Patiente – enthousiaste] – Oui-oui ! D’accord !
[Wannabe Dre Marie] – Vous savez la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal ?
[Vieille Patiente] – Non…
[Wannabe Dre Marie] – Le gout !
[Vieille Patiente] – Hihihihihihi

Vieille fatigante

C’était au moment des épidémies de chutes sur sol verglacé, en décembre…

Mon shift de nuit.

Une vieille dame se présente à l’urgence, accompagnée de sa fille. Elle est tombée, elle a mal à son épaule gauche et n’est plus capable de bouger son bras sous peine de douleurs encore plus atroces.

Alors que je questionne la patiente, elle m’interrompt à chaque 2 questions :

[Madame] – Quand est-ce que vous allez me donner mon calmant ?
[Fille] – Maman, laissez le Docteur faire son travail.

C’est devenu fatigant la 3 ou 4e fois que j’ai du expliquer que je devais finir de l’examiner avant. Je commencais à me demander si c’était pas une narcomane ! 😀

fxhumerusC’est devenu carrément irritant quand j’ai su que c’était arrivé en après-midi, qu’il est maintenant 8h plus tard, et que la patiente avait prévu passer la nuit chez sa fille. C’est la voisine, qui est médecin, et qui a ben trop suspecté une fracture, qui leur a fortement suggéré de se présenter à l’hopital.

WHAT ?!?

Parce que Madame « prévoyait passer la nuit chez sa fille », comme dans « pas assez incommodée pour se rendre à l’hopital » et là elle arrête pas de faire chier avec ses calmants ? C’est que c’est moi qui va en avoir besoin d’un là là.

J’ai pas osé lui remettre sur le nez cette simple déduction logique. Même lorsqu’elle m’a sorti :

[Madame] – J’ai été fine toute ma vie, asteur, j’ai droit d’être une vieille fatigante.

Ah ca, Madame, pour être une vraie fatigante, c’est réussi.

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Reste qu’il y a pas une maudite raison pour être une vieille fatigante avec personne. En tout cas, ya pas personne qui mérite d’endurer ca. Et si ya une chose qui est sure, c’est que tout le personnel d’un hopital est avant tout humain. Et que si la job peut être faite « plus vite » ou « pas plus agréable », ce sera surement le cas.

Alors elle ne s’attire probablement que du trouble.

Le plus cool cours de pharmaco

J’ai la l’extrême chance d’avoir mon amoureux qui me trimbale pour mes cours de pharmaco le mercredi soir.

[Marie] – Tsé, si tu veux rester pour le cours ce soir, ca va être le Dr Poitras, il est trop cool ! C’est sur que tu vas pas t’emmerder.
[L’amoureux] – No way ! Vous êtes toujours en train de faire des jokes de Docteur que je comprends pas.
[Marie] – Pfff ! C’est même pas vrai !! (C’est vrai que c’est pas vrai…)
[L’amoureux] – Comme «C’est quoi la différence entre la plèvre et la laparoscopie ?»
[Marie] – …
[L’amoureux] – L’OEDÈME ! HAHAHAHAHA !
[Marie] – … Tu fais juste mettre ensemble 3 termes médicaux que tu as entendu cette semaine pour faire semblant de faire une joke de docteur ?
[L’amoureux] – Pffff

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En tout cas, je n’avais pas tort ! Dr Poitras s’est montré à la hauteur et le cours de pharmaco de mercredi était probablement le plus cool à date.

[Dr Poitras] – Ce qui est bien d’être en Gastro-entérologie c’est qu’il y a de mes collègues qui, vraiment, étudient des choses très importantes comme les selles, et qui arrivent avec des résultats d’études comme ceci : The Bristol Stool Form Scale.

Ca a vraiment fait fureur.

[Marie] – Gab ? Tu te retrouve où là dessus ?

Devil Doctor

Pour l’halloween, j’ai laissé paraitre mes cornes sans vergogne !

Je disais à mes patients :

[Wannabe Devil Dre Marie] – Veuillez vous asseoir sur la chaise… DE TORTUUUUUUUURE !

Mais la meilleur, aujourd’hui, vient d’un monsieur qui dit à sa femme :

[M. Smartass] – Ya vraiment beaucoup de gens déguisés en docteur ici.

Vraiment perspicace…  Mais si j’étais lui, le jour de l’halloween, je ferais effectivement attention avant de me faire traiter 😀

Grande fascination

Dans l’aile où je travaille, il y a une patiente qui est complètement fascinée par moi.

C’est une toute petite vieille avec sa marchette. Et à chaque fois qu’elle me croise dans le corridor, elle est toute souriante, émerveillée (prendre la voix en conséquence) :

[Patiente] – Ouaaaaaa, ce qu’elle est graaaaande !

Ce soir, alors que je donnais mes dernières instructions à l’infirmière avant de quitter, ladite patiente me croise au bureau principal.  À son habitude, elle réitère :

[Patiente] – Vous êtes vraiment grande ! Vos parents devaient être grands hein ?
[Wannabe Dre Marie] – Mon père, oui, mais pas ma mère. Ma mère n’est pas très grande. Mais vu qu’elle était tannée de monter tout le temps sur un tabouret pour atteindre la dernière tablette, elle s’est dit qu’elle ferait des grands enfants.
[Patiente] – Ah, ben oui ! Moi aussi je dois toujours monter sur un tabouret, c’est fatigant !
[Wannabe Dre Marie] – Ben voilà, le truc, c’était de faire des grands enfants.
[Patiente] – Hehehehe. En tout cas, les chinois ont pas compris ca !

Marrant.

En tout cas, c’est pas tous nos patients gériatriques qui sont complètement confus !

La fée des orteils – Part II

J’avais débuté mon blog avec un mot sur la fée des orteils

Aujourd’hui, presque 3 ans plus tard, j’ai réussi à ploguer le concept à une patiente…

[Wannabe Dre Marie] – Là là, c’est sérieux ! On vous a déjà amputé un orteil à cause du diabète l’an dernier, et maintenant, vous avez un autre orteil infecté. Moi ca me dérange pas, c’est ma job de chirurgienne d’enlever les orteils. Mais une fois qu’on a enlevé l’orteil et que la fée des orteils est passée pour vous l’échanger contre un trente sous, l’orteil, elle, a repousse pas ! Pis un jour, ca pourrait bien être le tour de votre pied !!
[Patiente] – Ya une fée des orteils ?!